就在大約二年前，我在感情上遭遇重創。
交往近三年，那個我以為會跟我走完一輩子的男友，幾近是被我抓姦在床。
這樣的感覺已經無法用痛徹心屝來表達。因為在那之前，我好傻好天真的以為自己過的很幸福、以為他總是愛我比我愛他還多、以為他真的沒有我不行、以為他會因為知道自己不可能再找到比我更好的女友，而不敢造次。
一直到我走進他的房間，看見那女人坐在我買的床單上，浴室裡他的盥洗聲嘩啦嘩啦，我才像是被人從腦袋敲了一記重棍……
妳總是在騙自己，總是催眠著自己，總是一而再、再而三的幫他找了許多藉口，告訴自己那些第六感與直覺都只是自己多疑。他的時常晚歸、臨時加班、手機沒電、沒有收訊、好累想睡，妳通通照單全收深信不疑。等著簡訊，守著電話，妳一次又一次的希望落空，一次又一次的聽著他的解釋，然後一次又一次的告訴自己他會改變。
但是他的自私從來沒有停手，從來沒有因為妳的執著付出而有所醒悟，從來不認為妳的愛應該更小心呵護與珍惜。他揮霍著妳那些於心不忍的溺愛，一步一步的將妳逼入絶境。於是妳開始妥協讓步，開始失去了自我，開始委曲求全只盼望有天他能回心轉意。
一直到我聽完他電話懺悔後的四個小時，我走進他的房間，看見那女人坐在我買的床單上，浴室裡他的盥洗聲嘩啦嘩啦，我才像是被人從腦袋敲了一記重棍…..
當愛走了，那無力感就好似握在手裡的流沙，從指縫間快速的洩流。妳無從使力，也毫無對策…….唯一能做的，就只有認清事實、面對事實。
認清什麼事實？
認清他根本不愛妳，或者是，他已經不愛妳了。
女人對於認清事實的能力一向薄弱，因為不夠勇敢。害怕改變原本的習慣、害怕面對未知的環境與事物、害怕必須從再一次的從零開始，然後尋尋覓覓。分手了，那些原本放在他家的用品還要分個幾次才能搬回來？分手了，一起存的錢該怎麼處理？分手了，我該怎麼跟親朋好友及父母們解釋？分手了，以後我最愛的陽明山誰要開車載我去？分手了，我要多久才能再找得到同樣體溫的人，抱著我睡覺？
“他還是愛我的吧？”
“他只是一時鬼迷心竅了吧？”
“他不可能放得下這麼多年的感情吧？”
“他不會說走就走吧？”
“他是誠懇的想要懺悔了吧？”
這些問句不停反覆在妳心裡打轉，但是最後妳都一一給了自己最想要的答案，然後抱著那些自問自答，一個人在這段已經沒有溫度的愛情裡取暖。
於是妳決定妥協，選擇原諒。但是原諒之後的道路更加艱難，也會走的更辛苦。
原諒之後的那段日子，猶如地獄一般的可怕，因為那就好像把妳放在拷問台上一點一滴的將妳凌遲致死。
潰散於一地的安全感只能任憑對方的誠意處置，自己則完全沒有主導權。
只要一個電話的lost，一個語氣的不耐，都會讓妳死命壓抑的理智徹底崩潰，開始讓胡思亂想這四個字帶著妳不停的鑽進腦子裡任何的縫隙：他又去哪了？又打電話給誰了？又在做什麼了？是不是又在說謊？
就是再正常的人，也會因為這種好像被保鮮膜緊緊包覆的窒息感給逼瘋。那真的是一種痛苦至極的折磨。
這種折磨會讓妳開始不禁懷疑，做錯事的到底是誰？受煎熬的為什麼是我？反觀背叛者，在悔恨的淚水過後，仍舊故我的過著自己。人從來不會因為外力而改變，尤其是男人。他們從來不會因為傷害了誰而有所徹悟有所改變，只會因為自己受了傷，或者真正的失去了什麼，才會有所頓悟。
於是妳的信念開始逐漸動搖，原本緊握的雙手逐漸放開，甚至妳開始想要轉身離開。逃不開的那些陰影，就好像巨大烏雲，不停攏罩在妳們的關係之間。那氣息混濁了妳們之間原本愉快的相處方式：牽著的手總覺得不夠溫暖、擁抱的溫度也不如從前；就連做愛，也分泌不出濃烈的愛液。
這時候妳也許會漸漸清醒、漸漸發現，那傷害的重擊徹底破壞了妳們之間的什麼，而那個什麼，卻不知道能不能就像破掉的鏡子，一片一片拼回來。有時候越拼越碎，也越傷越深；有時候好不容易拼回了部份，卻因為一陣微弱的風，又前功盡棄。
放手吧！妳開始告訴自己。
一旦放開了雙手，就不用繼續在意他與哪個女孩曖昧、加了哪個女孩好友。對於他週末的時候，要用陰莖痛快的幹著哪個女孩，也不用在意。他愛不愛妳、有沒有誠意悔改；是不是在意著妳們之間的回憶……這些永遠不會有答案的問題，通通都可以丟掉。
從此專心的過著自己的生活，或者安靜的踏上某個旅程，用時間舔舐無法磨滅的傷口。然後等待下一個，或著會讓妳再次心碎、也或者會真正懂得該怎麼珍惜妳的那個人。
因此，離開吧，女孩！
他其實不愛妳了。
2 留言
==我又沒玩鬼,又看不到妳,怎知道妳在我身邊?
(我現在也沒百分百接收得到)
誰知這國家的人都在玩鬼?
而且也沒妳手機號碼怎麼傳簡訊約妳?
我是人類又不是跟妳一樣是女鬼