在台北市開車妳必須有相當程度的ＥＱ，否則時而衝撞安全島或是路上的老人也不過是另一種發洩的方式而已。
通常那種不守交通規則的人其實我倒覺得還好，因為頂多一句幹拎涼就可以解決了。他們的錯也不過就是冒失的從小巷中竄出或是蠻橫的從慢車道切過來，這種怨氣絕對不會比遇到木星來的外星人來的濃烈。
他們通常開恬蝓車。在他們的人生字典裡沒有”高速”、”速度”，或是”快一點”、”最低限速”等等的字樣；他們的人生宗旨就是開慢車。他們從小到大唯一聽過的童話故事就是龜兔賽跑，而且最後的結果是烏龜贏了……所以他們堅信龜爬才是真正的王道，於是他們在大街小巷都用恬蝓爬的速度行駛。起先妳會以為他前方也許是因為有老人推著破爛車通過，所以慢了他的速度，但過了二個世紀之後妳身上長滿了蜘蛛網，或是世界又輪迴了一次石器時代驚覺自己只通過了兩個輪子轉動的距離，妳才會發現推破爛的老人早就投胎三世了，但恬蝓車卻因為自己的人生宗旨而堅持行駛恬蝓的速度。這時候如果後面又有幾台車貼了上來，妳就衰小了……明明就不是因為妳才會造成整條巷道的堵塞，妳卻要背負這樣的罪名，因為後面的車會叭妳……就好像妳硬是擠進一台擠滿人的電梯，但卻有個缺德鬼在妳進來的那瞬間放了個屁：此時屁味四溢，大家都怒視著妳，妳只能啞巴吃黃蓮有苦說不出。這種感覺我想只有威龍闖天關裡面那個何汝大大人才能深刻體會：明明最後一次是山西布政放的屁，他卻揹了個”在公堂之上，檢點一點嘛！”的黑鍋，你說他悶不悶？這時候妳迫不得已，只好也跟著後面的車叭個不停以示自己的清白。但是佛家有云，每按一次喇叭就好比殺生一樣的罪孽深重，我想外星恬蝓人的目的就是故意要讓我們能多造孽就多造孽、能多造口業就多造口業，這樣以後天堂才不會這麼擠，他才能舒適點享受他往生後的人生。目的達成之後，他果然心機重的突然加速擺脫擁擠的巷道車陣，留下一堆造了孽跟造了口業的人。
這是他們整人方法的其中之一，還有另外一種也讓人恨的想衝去他家把他媽媽妹妹賣去南洋做九世野雞：台北人一向都是一秒鐘幾十萬上下，等紅燈這種費時費力的事兒當然是能省則省，所以我想搶個黃燈其實也是很合邏輯的。但是倘若你偏偏在搶黃燈的那神聖時刻遇上恬蝓車，那麼我只能說你該去看看家中祖墳是否種在糞坑上了！……………..當你眼看路口的號誌就要閃成黃燈了，這時候你也許會比林志玲她的新婚老公在洞房花燭夜那晚還要猴急的想要快速通過好似在催魂的黃燈。這時你前面剛好有一台車，用著”嘻嘻～來追我呀～”的速度挑逗著你，好像他要闖黃燈一般的要你跟隨他的腳步。結果想也沒想到，前面那台車卻臨陣脫逃般的在停止線前”嘰～”踩了個煞車………..沒錯！那台正是恬蝓車！那台確確實實就是滿肚子想著要怎麼讓人造更多孽的恬蝓車！
你不但要承受在林志玲已經脫光衣服張開大腿的情況下被警察以貪污罪名起訴並硬是壓你去看守所的煎熬與痛苦，還要小心這個突如其來的驚喜可能會導致1.跟你老二一樣沒力的心臟突然停止2.坐在副駕本來打算這個月給你調薪的老闆會跟你的擋風玻璃來個「第一次的親密接觸」，然後你要調薪可能得等七世輪迴以後吧！3.你的口業又造的更多了，業障也更深了，以後可能不是割舌這麼簡單就可以解決的了……..
最後滿清三大整人絕招之三—「恬蝓車過隧道」
如果哪天你在隧道遇到恬蝓車，那麼我建議你那天最好過馬路小心踩到狗屎、走騎樓小心被招牌砸死、嫖妓小心被愛滋毒死……因為除了衰神不小心愛上你硬要跟著你這個原因，我實在想不出來還有什麼更衰的理由讓你在隧道遇上恬蝓車。
隧道不能超車的基本常識我想大家都有，也因此每當要進隧道之前我總會小心物色前面哪輛車比較不像恬蝓車，以免進了隧道之後墮入無底深淵。但是狡詐如恬蝓，他來地球的任務就是要散播造孽種子好讓地球人即早滅亡…….在還沒進隧道前他會先假裝正常，但是一進隧道之後，卻會用連寄居蟹都換了三萬兩千四百八十六萬次殼還比他早出隧道的速度來讓你失去理智，然後無意識的砍斷雙手讓自己終身無法開車或是當下就在駕駛座上剖開自己的腦袋看自己的判斷系統是不是出了什麼損壞。
其實只要稍微仔細觀察，就會發現步調極快的台北城市裡暗藏了許多想要殺人於無形的這些外星恬蝓人。希望大家能發揮愛台灣愛地球的精神，下次看到這些恬蝓人，請你毫不猶豫的………..打他老母！
